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Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po’ si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: “Per favore caro, trattami bene… sono ancora vergine!”. E lui strabiliato: “Come e’ possibile, sei stata sposata tre volte!”. E lei: “Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l’unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l’unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli… Dio quanto mi manca!”.
Cappuccetto Rosso esce di casa: “Mamma,vado dalla nonna” – “In bocca al lupo!”
Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca: “Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco”. E l’altra ribatte: “Ma va’: io invece ho preso due Negroni e oggi mi brucia ancora il culo!”
Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente?
Quando incomincia la frase con: “Una volta un uomo mi ha detto…”Un tale riceve una telefonata dalla polizia: “Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!”. “Ah sì? E cosa vi ha detto?”. “Beh, niente”. “Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie…”
Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. “Quest’uomo ha consentito a sposare mia figlia!” dice la prima donna, Miriam. “No! vuole sposare MIA figlia”, dice l’altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. “Portatemi la spada più grande,” dice il saggio re “e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà”. “Per me va bene” dice Miriam. Ma Avigail dice “Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane”. Il saggio Re non esita un attimo. “Il giovane deve sposare la figlia di Miriam”, proclama. “Ma voleva tagliarlo in due!” esclama tutta la corte. “Appunto”, dice Salomone. “Questo mostra che lei è la vera suocera”.
I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: “A-hon, a-hon…”. In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: “C’e’ Biancaneve!”. Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. “Biancaneve e’ seduta!” esclama. E dietro tutti ripetono: “Biancaneve seduta, Biancaneve seduta….”. “Si sta spogliando!”. E dietro: “Si sta spogliando, si sta spogliando….” “Si e’ tolta il reggiseno!”. E dietro: “Si e’ tolta il reggiseno, si e’ tolta il reggiseno….”. “Si e’ tolta le mutandine!”. E dietro: “Si e’ tolta le mutandine, si e’ tolta le mutandine….” “Si sta alzando!”. E dietro: “Anche a me, anche a me….”
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: “Attento! Gesu’ ti vede e ti sta giudicando!”. Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: “Attento! Gesu’ ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira’ “. A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l’incazzato e il sollevato gli chiede: ” E tu chi cazzo sei!?”. E il pappagallo ” Io sono Joshua, il pappagallo”. E il ladro: “Che nome idiota per un pappagallo!”. Al che il pappagallo: “Perche’ Gesu’ per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?”.
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: “Attento! Gesu’ ti vede e ti sta giudicando!”. Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: “Attento! Gesu’ ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira’ “. A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l’incazzato e il sollevato gli chiede: ” E tu chi cazzo sei!?”. E il pappagallo ” Io sono Joshua, il pappagallo”. E il ladro: “Che nome idiota per un pappagallo!”. Al che il pappagallo: “Perche’ Gesu’ per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?”.
Questa è formidabile :rovatfl: :rovatfl: :rovatfl:
Una coppia milanese decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI per sfuggire almeno un attimo dal freddissimo inverno.
Ma entrambi hanno impegni di lavoro diversificati per cui sono obbligati a partire in due giorni diversi, pur se consecutivi.
Per primo parte il marito il quale, appena arrivato a destinazione, cerca subito nell’albergo un computer e manda una email alla moglie.
Ma, nella fretta, digita l’ indirizzo email tralasciando una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell’errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito,un uomo diligente, buono, morto per un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via internet e per tale motivo controlla la posta in arrivo.
Legge la prima email e, dopo aver lanciato un urlo impressionante, si accascia svenuta davanti al pc.
Il figlio della neo vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guarda lo schermo del computer e legge il messaggio appena arrivato il cui tenore è:
“”:asd::asd::asd:
dove abita Mastro Lindo???
[SPOILER]in Via-kal:rovatfl:[/SPOILER]
cmq stupenda la tua kirisuto!!!!!!!cosa fa uno sputo in una scala? saliva ahahahahahahahahahahahahah
il colmo per un idraulico ? non capire un tubo ahahahahahahahahahhah
c’è una palletta che dice all’altra palletta palletta stai attento alla scaletta quale scaletta ta ta ta ahahhhahahaahahahh
lolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll ahahahahahahahahdove abita Mastro Lindo???
[SPOILER]in Via-kal:rovatfl:[/SPOILER]
cmq stupenda la tua kirisuto!!!!!!!non abitava in via le mani dalla faccia?
What’s up everyone? My name is Aaron. I’m from Portland. I’m new to the forum and just wanted to say hi.. I hope I posted this in the right section.
bella la tua ultima jiraya:asd:
una coppia appena sposata va in viaggio di nozze e incontra un’altra coppia appena sposata di nani…la sera vanno in albergo e le due coppie nn solo si trovano nello stesso albergo, un luogo di lusso e sfarzo enorme, dove tutto è impressionante, ma hanno pure due stanze vicine…mentre il marito della prima coppia si addormenta subito, e la moglie si arrabbia per colpa del marito, la donna sente venire dal muro della stanza accanto dei suoni:
“1-2-3…umh, 1-2-3…umh, 1-2-3…umh” e va avanti così tutta la notte
la mattina seguente la donna incontra la nana e gli dice:
“Eh ieri notte…complimenti!!!”
“Complimenti di che?”
“Ma guardi che l’ho sentita…”
“Ma sentito cosa?”
“Ha passato una bella nottata, eh?!”
“Macché, tutta la notte a cercare di salire sul letto!!”Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
“Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, sicilianu iera. Eva, bottana, tentatrice, milanese iera!”
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere…
Se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice: “Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, sicilianu iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, milanese iera!”
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l’ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole siciliano o milanese.
La domenica successiva il prete dice: “Fratelli, oggi vi parlero’ dell’ultima cena!
E Cristo disse: “Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!”
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: “Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?”
“No, no,’n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto”
San Giovanni: “Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?”
“No, no, nun si mancu tu, nun ta’ prioccupare”.
Al che, Giuda dice: “Uèla Signur, saro’ minga mi?”:asd: :asd:
Carina kiri:asd:
Ne metto una anch’io:asd:M’è stata detta in classe da un mio compagno qualche settimana fa^^
E’ molto divertente a mio parere xdNell’antica grecia c’era un uomo impazzito che andava in giro chiedendo un pò a tutti gli uomini se erano Perseo.Ormai era diventato famoso e lo conoscevano un pò tutti:asd:
Un giorno ne incontra uno e gli chiede:”Sei Perseo?”
E lui risponde:”
Allora, il figlio alla madre:
F: “Mamma, mi è caduto un pezzo di carne.”
M: “Prendilo, è pulito a terra.”
F: “Mamma, mi è caduto un altro pezzo di carne.”
M: “Raccoglilo, è pulito. ”
F: “Mamma, mi è cadu…”
M: “Che palle un figlio lebbroso!!!”Carina kiri:asd:
Ne metto una anch’io:asd:M’è stata detta in classe da un mio compagno qualche settimana fa^^
E’ molto divertente a mio parere xdNell’antica grecia c’era un uomo impazzito che andava in giro chiedendo un pò a tutti gli uomini se erano Perseo.Ormai era diventato famoso e lo conoscevano un pò tutti:asd:
Un giorno ne incontra uno e gli chiede:”Sei Perseo?”
E lui risponde:”troppo bella alexander:rovatfl:
non mi è piaciuta tanto quella di angiuluzz.ecco a voi una barza scema:
un signore entra in gelateria e chiede un gelato alla stracciatella. la stracciatella non risponde. allora il signore chiede il gelato al gelataio
😀Ora Franky vi strabilierà con le barzellette più idiote di tutta la TERRA:sisi: : [Preparatevi al peggio]
-Ci sono due Arancie che cercano di scalare un albero (Papino e figliolo);
Il figlio chiede: “Papà papà, mi aiuti a scalare quest’albero?”
Papi risponde: “No, arancciati…”
-Qual è la mela più preziosa? Il POMOdoro
-Qual è l’Ape più ricca? L’Apepita
[SPOILER]Io vi avevo avvertito…:sisi:[/SPOILER]
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