- Questo topic ha 339 risposte, 63 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 10 anni, 9 mesi fa da
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è inutile che vi dica che sono un grande raccontatore di barzellette….ma qui non posso recitare, e in genere le mie sono lunghe da scrivere, quindi ve ne propongo una vecchissima e veloce, è leggermente in dialetto:
un tizio va dal fruttivendolo, si guarda in giro, e dice:
TIZIO:scusi, a quanto sti carciofi?
FRUTTIVENDOLO: a 2 € e 50
TIZIO: e li cachi???
FRUTTIVENDOLO: mah! dopo 2 o 3 giorni….ho lo stesso “problema” di mastro, quindi ne dirò una veloce e in dialetto:
cosa dice un fioraio napoletano quando torna a casa dalla moglie?
[SPOILER]damm’ nu vas
:asd:[/SPOILER]io vorrei solo dire che , prima ho domenticato di dire che la barzelletta della banana nell’orecchio, è una genialata!! mi è piaciuta tantissimo!!!
io ho un grosso campionario di berzellette politicamente scorrette: razzismo, incesti, stupri, maschiliste ecc….sono ammesse???
adesso ve ne propongo una per metà in dialetto(spero si capisca) dove si gioca sul non riuscire a parlare bene l’italiano:
un signore calabrese, anziano e analfabeta si reca dal dottore, entra, e portantosi la mano al centro del petto dice:
ANZIANO:dottò, tiegnu nu doduru cà! (dottore, ho un dolore qui)
DOTTORE: dove? allo sterno??
ANZIANO: no!! no!! allo nterno!! allo nterno!!!!
l’avete capita???
aggiungo uno spoiler per quelli del trentino, e per chi non l’avesse capita!!
[SPOILER]la prima l’ho tradotta in italiano,
il dottore si esprime in italiano, ma, in italiano significa: il dolore è sullo sterno???, ma in dialetto si può tradurre: il dolore è all’esterno???
e quindi: allo nterno= all’interno![/SPOILER]allora, non per vantarmi ma le conoscevo TUTTE 😎
cmq eccone un’altra:
due amici si incontrano.
tizio 1: xke hai le orecchie fasciate?
tizio 2: stavo stirando, mi hanno telefonato e l’ ho confuso con il ferro
tizio 1: capisco, e l’altro allora?
tizio 2: be, dovevo chiamare l’ambulanza no?Un classico, direttamente da mary poppins.
Sarò rimasto bambino dentro, ma questa battuta m’ha sempre fatto ridere.
Insegna anche l’importanza della punteggiatura per disambiguare una frase:icon_wink:Bert: Sai*, io conosco un tipo con una gamba di legno di nome Smith.
Zio Albert: E come si chiama quell’altra gamba?:rovatfl:* non quello di Naruto…
Un tizio va dal dottore per dei problemi di dissenteria:
Tizio: dottore, è da circa una settimana che ogni dieci minuti mi prende un mal di pancia fortissimo e subito dopo devo andare in bagno.
Dottore: ha provato con l’imodium?
Tizio: No!Sono contrario alle medicine!
Dottore: Ha provato allora a fare una dieta a base di riso?
Tizio: Si ma nulla da fare!
Dottore: Ha provato con il limone?
Tizio: Si ma quando lo tolgo ricomincia!In un piccolo paese di provincia arriva un nuovo giovane prete e nel pomeriggio svolge la sua prima confessione: è una signora.
– Si apra figliuola…
– Vede padre, ho fatto … e poi… ed infine sono caduta nella fontana.
Il prete, un po’ perplesso:
– Va bene figliuola … per penitenza dirai…Dopo un po’ si presenta un’altra signora:
– Allora padre, io… e poi… e poi sono caduta due volte nella fontana.
– Figliuola, ma… vabbeh via… recitami un atto di dolore e sarai assolta.Passano due giorni e il prete nota che parecchie donne cadono nella fontana. Spinto dal senso del dovere e ignaro del fatto che, nel gergo del paese, cadere nella fontana volesse dire fare adulterio, il prete si reca dal sindaco.
– Mi scusi signor sindaco, ma vengo a sapere che molte donne del paese cadono nella fontana di continuo, bisognerebbe fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male!
Il sindaco sentendo l’ingenuo prete si mette a ridere rumorosamente, molto divertito.
– Ah ah ah, caro Don Franco, non si preoccupi, è solo una sciocchezza…
– Ma… sarà anche una sciocchezza, però anche sua moglie c’è già caduta sei volte…:asd:
Allora , c’è un dottore e una paziente :
P : Dottore , dottore la prego mi aiuti !!!!!
D: Mi dica cos’ è successo ?????
P : E’ da un paio di giorni che faccio in continuazione delle puzzete , solo che sono silenziosissimo e non puzzano , pensi che in questa stanza ne ho fatti minimo 10 !!!!!!
D : Ah ok allora le preiscrivo questa medicina………….La prenda per 7 giorni e dopo questa settimana torni da me…………Dopo una settimana la paziente torna tutta arrabbiata dal medico :
P : Dottore ma che razza di medicina mi ha dato ????? La quantità è sempre quella ,ma ora puzzano un’ accidente !!!!!!
D : Ah signo e logico : per ora le ho curato il raffreddore , poi le curerò le orecchie……..:rovatfl::rovatfl::rovatfl:barzelletta incestuosa
pierino sta facendo l’amore con sua sorella….
S: oh! mio dio! pierino, quasi quasi sei pure meglio di papà!!!
P: si! si! infatti me lo dice pure mamma!!!Molto breve :
Il pisello alla passera : Perche piangi quando mi vedi ????
E la passera : Perche sei sempre duro con me……………..XD XD:laugh:
Molto breve :
Il pisello alla passera : Perche piangi quando mi vedi ????
E la passera : Perche sei sempre duro con me……………..XD XDUn signore entra in un bar è dice :
C : Buongiorno !!!! Mi faccia un latte macchiato
B : Macchè !!!!!! Mica questo è un locale sporco………..Ecco un’ altra :
Una suocera vuole mettere alla prova i suoi 3 generi………..Esce col primo e , mentre chiacchierano le cade in acqua e fa finta di affogare………Il genero si tuffa e la salva.
Tornando a casa trova una BMW con un bigliettino con su scritto : ” Grazie per avermi salvato. Tua suocera ”
Passa qualche giorno e la donna ripete lo stesso esperimento col secondo genero e , anche quest’ ultimo si tuffa e la salva.Quando torna alla casa trova una BMW con su scritto : ” grazie per aver salvato tua suocera ”
Dopo due giorni mette alla prova il terzo genero…………Stesso luogo , stessa scena (lei si tuffa in mare)……..Ma quest’ ultimo la lascia affogare !!! Tornando a casa trova una Maserati con un bigliettino : ” GRAZIE DA TUO SUOCERO ”:laugh::laugh::laugh::laugh:
Molto breve :
Il pisello alla passera : Perche piangi quando mi vedi ????
E la passera : Perche sei sempre duro con me……………..XD XDUn signore entra in un bar è dice :
C : Buongiorno !!!! Mi faccia un latte macchiato
B : Macchè !!!!!! Mica questo è un locale sporco………..Ecco un’ altra :
Una suocera vuole mettere alla prova i suoi 3 generi………..Esce col primo e , mentre chiacchierano le cade in acqua e fa finta di affogare………Il genero si tuffa e la salva.
Tornando a casa trova una BMW con un bigliettino con su scritto : ” Grazie per avermi salvato. Tua suocera ”
Passa qualche giorno e la donna ripete lo stesso esperimento col secondo genero e , anche quest’ ultimo si tuffa e la salva.Quando torna alla casa trova una BMW con su scritto : ” grazie per aver salvato tua suocera ”
Dopo due giorni mette alla prova il terzo genero…………Stesso luogo , stessa scena (lei si tuffa in mare)……..Ma quest’ ultimo la lascia affogare !!! Tornando a casa trova una Maserati con un bigliettino : ” GRAZIE DA TUO SUOCERO ”:laugh::laugh::laugh::laugh:
Belle queste:rovatfl::rovatfl::rovatfl:
barzelletta incestuosa
pierino sta facendo l’amore con sua sorella….
S: oh! mio dio! pierino, quasi quasi sei pure meglio di papà!!!
P: si! si! infatti me lo dice pure mamma!!!:asd::asd::asd:Bellissima questa!!!
Eccone una:
Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita.
Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose
, esce ma….. la bicicletta non c`è più! `Oh mio dio, me l`hanno rubata
, me l`hanno rubata!`, esclama in preda al panico.
Piagnucolando disperato, senza accorgersi,
si accoda a un funerale che passa lì davanti.
Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto
che piange disperato, gli si avvicina e dice: `Su, coraggio,
capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata…`.
E l`anziano signore risponde: `Sì, lo so, era veramente scassata,
ma io con una pompatina davanti e una pompatina dietro tiravo
avanti tutta la settimana…`Eccone una:
Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita.
Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose
, esce ma….. la bicicletta non c`è più! `Oh mio dio, me l`hanno rubata
, me l`hanno rubata!`, esclama in preda al panico.
Piagnucolando disperato, senza accorgersi,
si accoda a un funerale che passa lì davanti.
Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto
che piange disperato, gli si avvicina e dice: `Su, coraggio,
capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata…`.
E l`anziano signore risponde: `Sì, lo so, era veramente scassata,
ma io con una pompatina davanti e una pompatina dietro tiravo
avanti tutta la settimana…`Stupenda questa :rovatfl::rovatfl:
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