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Scriviamo un pò di barzellette…giusto per farci 4 risate!!!
Comincio io…..Su un treno per Venezia viaggiano ,affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. Allingresso di una galleria, luomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
Lei si avvicina e gli sussurra allorecchio: Golosello.
Lui, eccitatissimo, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: Golosello.
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce: O benedeto fiol, te ghe lho dito fin da subito che gho losello!Anch’ io ne ho una :
CI sono un’ autista e un passeggero.
Il passeggero dice all’ autista : Mi scusi questo è il pulman che porta in via Garibaldi ????
Certo !!!!!!! Li facciamo capolinea……….Risponde l’ autista
Allora il passeggero dice : Mi scusi ma quanto costa il biglietto ?????
L’autista dice : 1 euro a corsa………
E il passeggero risponde : e se va lento ??????Ne ho un’ altra :
Un bambino vede i suoi genitori avere dei rapporti. Il bambino tutto meravigliato chiede alla mamma :
Mamma mamma ma che state facendo ????? Perche salti ??????
Niente figliolo mamma sta sgonfiando la pancia di papà !!!!!!!!
Tutto inutile mamma , perche poi la mattina la zia s’ inginocchia e gliela rigonfia di nuovo !!!!!!!!Una bambina si fa un giro per la foresta e incontra alcuni animali.
Il primo è un cane lupo.
“Ciao” dice la bambina
“Ciao” dice il cane lupo
“Tu chi sei?” chiede la bambina
“Sono il cane lupo”
“E perché?”
“Mia madre era una lupa, mio padre un cane, hanno fatto l’amore e sono nato io”
“Wow” E la bambina se ne va.
Incontra un altro animale.
“Ciao” dice la bambina
“Ciao” dice l’animale
“Tu chi sei?” chiede la bambina
“Sono la Zanzara-Tigre”
E la bambina “E non diciamo cazzate!”in un asciensore ci sono un impiegato e una prostituta; dopo un pò l’impiegato dice:”Che puzza da c*z*o!”, la prostituta risponde:”Quante storie per un rutto!”.:stupid:
Nella foresta un tasso incontra un suo simile e gli chiede:”Tu le tasse le paghi?”:rovatfl:
Un gay al mare vede che stanno scavando sulla sabbia e chiede a un passante:
GAY:”Scusa ma quelli che fanno?”
PASSANTE:”Bho…cercheranno qualcosa.”
GAY:”Ma che c’è sotto la sabbia?”
PAsSAnTE:”Sabbia”
GAY:”Esotto la sabbia sabbia?”
PASSAnTe:Sabbia
GAy:e sotto la sabbia sabbia sabbia?
Passante:UN Ca**O!
GAY:Scavatore!:Dc’è un contadino con un maiale e un cane………Per strada trovaun amico che gli chiede :
AMICO : Ehi ciao !!!!! Ma………Dove stai andando con un cane e un maiale
CONTADINO : Al Comune
AMICO : E perche ?????
CONTADINO : Non sai che il Sindaco sta dando soldi a ” cani e porci ” ????la prima non la conoscevo…
carina:asd:“Come ti chiami?”
“Lululululululuigi”
“Sei balbuziente?”
“No, lo era mio padre e quello dell’anagrafe era un gran bastardo!”Chissà se Sirrus ha mai lavorato all’anagrafe :icon_rolleyes:
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna
nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
– Uhè, Marì, ma che fai? Si ‘isciuta pazz’?
– Ah i so’ pazz’?!? Agg’ truvato nù bigliett’ ind a’ giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
– Ma no, Marì, che bai penzann! E’ o nomme dò cavallo che io e l’amici miei avimme fatt’ na scommessa…mica e’ na femmena!
La moglie dispiaciuta:
– Ah scusa Pasquà, nun vuleve… ò sai comm’è a’ gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un’altra padellata in testa.
– Marì, nata vota?! Ma mo, che e’ succiess?
– PASQUA’, T’HA TELEFUNAT’ O CAVALL!
:doh:
Avrei pensato a Bunta nella parte del marito…
ma dove la trova una che se lo sposa??…
e poi nel suo caso la storia del cavallo sarebbe vera :asd:——————————————————————Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’, fra una chiacchera e l’altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l’impellente bisogno di fare pipi’, una dice: entriamo in quel cimitero, li’ non ci vedra’ nessuno. Cosi’ la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l’altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e’ tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l’ho cacciata di casa. L’altro risponde: non dirlo a me, la mia e’ tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.
:rovatfl:
Non mi viene in mente nessuna coppia di amiche… :icon_redface:Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
” Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all’inferno.
” No” dice il Cavaliere ” non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
” No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternita”.Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’e Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
” Si, si può fare, vada per questo”.
” OK” dice il Diavolo “Monica, puoi andare”:look: :rovatfl:
Questa fà cagare, ma a me piace:
Ci sono due amici. Uno dice all’altro: “oh, hai una banana nell’orecchio!!”
e l’altro:”cosa?”
“hai una banana nell’orecchio!!!”
“cosa?”
HAI UNA BANANA NELL’ORECCHIO!!!!”
“Parla più forte, che ho una banana nell’orecchio”:asd::asd::asd::asd::asd::asd::asd::asd::asd: no comment…
non voglio insultare NESSUNO…
in un bar nel nord italia ci sono un marochino, un napoletano e un milanese che hanno rubato la lampada ad aladino x esaudire un desiderio a testa. il genio escie e chiede al marochino osa vuole lui risponde: Voglio che tutta mia gente trovi lavoro per tornare in marrocco a casa. Il genio esaudiscie e tutti i marochini tornano in marocco e chiede al napoletano il suo desiderio: Vorrei che la mia gente trovasse lavoro in campagna x tornare ella mia bella napoli. a desiderio esaudito il genio chiede al milanese cosa vuole ma lui risponde: no, nienete…ora sono appostoUn giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
” Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all’inferno.
” No” dice il Cavaliere ” non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
” No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternita”.Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’e Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
” Si, si può fare, vada per questo”.
” OK” dice il Diavolo “Monica, puoi andare”:laugh: Troppo divertente!!
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Aggiungo questa trovata online
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
– Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
– Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
– Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
– Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
– FIGO! – dice il giovane – Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
– Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po’ perplesso, chiede:
– Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
– Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
” Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all’inferno.
” No” dice il Cavaliere ” non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
” No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternita”.
Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’e Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
” Si, si può fare, vada per questo”.
” OK” dice il Diavolo “Monica, puoi andare”
:look: :rovatfl:Bella questa:asd::asd::asd:
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’, fra una chiacchera e l’altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l’impellente bisogno di fare pipi’, una dice: entriamo in quel cimitero, li’ non ci vedra’ nessuno. Cosi’ la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta, l’altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e’ tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l’ho cacciata di casa. L’altro risponde: non dirlo a me, la mia e’ tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra.
:rovatfl:
Non mi viene in mente nessuna coppia di amiche… :icon_redface:sto morendo dalle risate :rovatfl::rovatfl::rovatfl:
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
– Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
– Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
– Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
– Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
– FIGO! – dice il giovane – Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
– Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po’ perplesso, chiede:
– Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
– Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!anche questa è bella :asd:
C’ è un nero nudo che striscia sulla sabbia……….Passa un vigile e li domanda :
Mi scusi ma cosa fa ???E il nero : niente io stare a cercare mio portafoglio che e caduto sulla sabbia
Allora fa il vigile : e perche strisci ?????????
E il nero fa : la gente mi ha detto ” col c…o lo trovi ” !!!!!!!!Aggiungo questa trovata online
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
– Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
– Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
– Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
– Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
– FIGO! – dice il giovane – Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
– Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po’ perplesso, chiede:
– Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
– Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!:asd::rovatfl::asd::rovatfl::asd::rovatfl::asd: mi fa piegare!!
@ gaio… la tua la conoscevo già, ma con osggetti diversi:
il milanese: un americano del sud
il napoletano: un ispanico
il marocchino: un afro-americanoÉ Luglio e Berlusconi è in Sardegna in Vacanza e sta facendo il bagno, ad un certo punto viene colto da forti crampi e non riesce a rientrare a riva rischiando così di annegare. Allora chiama aiuto e immediatamente dalla spiaggia tre giovani entrano in acqua, lo soccorrono e quindini lo riportano a riva sano e salvo.
Berlusconi allora per ringraziare dice ai tre: “Voglio ricompensarvi per avermi salvato, come voi sapete sono molto ricco e quindi penso di poter accontare un vostro desiderio, quindi ditemi e se posso vi esadurò!”Giovane1: “Vede Signor Presidente, è un periodo difficile, mi sono laureato da poco e non trovo lavoro, mi potrebbe aiutare?”
Berlusconi: “Non ti preoccupare,mio giovane amico, appena rientro vieni alla Mediaset e ti troverò un posto di lavoro adatto a te”Giovane2: “Vede, signor Presidente, è un periodo difficile, mi sono appena sposato e non riesco a trovare casa, mi potrebbe aiutare?”
Berlusconi: “Non ti devi assolutemente preoccupare, mio giovane amico, appena rientro vieni a Milano e ti trovo un appartamento adatto a te, vdrai! Te invece, mio giovane amico che te ne stai in disparte, che cosa ti piacerebbe che io facessi per te?”Giovane3: “Beh ecco….Io vorrei una sedia a rotelle!”
Berlusconi: “Consentimi la domanda, mio giovane amico, perchè mai vorresti una sedia a rotelle?
Giovane3: “Vede Presidente, è un periodo difficile e appena i miei verranno a sapere che ho salvato la vita a Berlusconi mi spaccano le gambe!”:asd::asd::asd::asd:
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