[Anonimo]

:asd::asd::asd:Bellissima questa!!!

se hai stomaco ne una 10 volte peggio….

ma nel frattempo vado sul tema razzismo
———————————————-
campo di concentramento di auschwitz!
su ordine di hitler, per allentare la tensione tra i prigionieri, vengono indette piccole attività extra lavoartive

questo è quello che viene riportato su un cartellone nella sala mensa

1°TORNEO DI PALLANUOTO PRIGIONIERI DI AUSCHIWITZ

oggi alle 18
inglesi vs americani

domani alle 20
ebrei vs COCCODRILLI

[WakaSempai11]

se hai stomaco ne una 10 volte peggio….

ma nel frattempo vado sul tema razzismo

1°TORNEO DI PALLANUOTO PRIGIONIERI DI AUSCHIWITZ

oggi alle 18
inglesi vs americani

domani alle 20
ebrei vs COCCODRILLI

se ho stomaco? certo che si!!!!
comunque bella questa!

[Big Boss]

se ho stomaco? certo che si!!!!
comunque bella questa!

E io confermo TUTTO 😉
:asd::asd:

ECCONE UN’ ALTRA :

C’è una coppia che hanno una notte MOOOOLto movimentata……..
Dopo aver avuto rapporti , l’ uomo nota sul comodino una foto di un uomo :

U : Amore , ma chi è questo tuo marito ?
D : NO
U: Il tuo ragazzo ???
D : No amore !!!!!!!!!!
U : Allora è tuo fratello , tuo padre ??????
D : Ma che dici amore !!!!!!! Quanto sei bello quando diventi geloso !!!!!
U : Insomma si puo sapere che è ??????
D : Io prima dell’ operazione…………

:rovatfl::rovatfl::rovatfl:

[Kirisuto]

Preoccupato perche’ le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu’ il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: “Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi’ non avro’ l’aria di essere stato spodestato per scarso gallismo”.

Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita’, concede al rivale un po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, gia’ a meta’ gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
“Porco mondo! – esclama il contadino – E’ il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!”.

[WakaSempai11]

– Pierino chiede al professore: cosa vuol dire: <>
Il professore risponde: <>.
Pierino: <>

– Pierino urla alla mamma rientrando da scuola: <>
La mamma risponde: <>
<>
E quella cattiva? : <>:asd::asd::asd:

[hinata-theron]

Due amici che chiaccherano:
A.: porco cane! La mia ragazza mi ha appena detto che forse è incinta..
B.:che preservativi usi?
A.:CONTROL!
B.: la prossima volta allora prova con ALT CANC! 😀

[Redazione]

su un aereo privato si trovano Bush Sarcosi e binladen…
durante il viaggio
sarcosi butta di sotto una bottiglia di shampagne e dice
poi tocca a bush ke butta giu una lattina di coca-cola e dice
poi è il turno di binladen ke butta una bomba dicendo

una volta atterrati sarcosi si avvicina a un bambino ke piange e gli kiede e lui risponde
poi bush vede una bambina ke piange,le si avvicina e le kiede e lei risponde
poi binladen si avvicina a un ragazzino ke se stava a schiattà di risate e gli chiede e lui rispose :rovatfl::rovatfl::rovatfl:

[Anonimo]

Mentre sfreccia con la sua Porche su di una strada di campagna della sardegna, un tizio nota in mezzo ad un prato un signorotto in mezzo ad una miriade di pecore.
Inuriosito ferma l’auto e si avvicina al signore.
Tizio: Mi scusi, posso chiederle che lavoro fa?
L’altro: Non lo vedi?Sono un pastore
Tizio: Ah!E nel terzo millenio lei pascola ancora le pecore?
Pastore: Lo faccio da quando ero piccolo, come mio padre e come mio nonno prima di lui
Tizio: Ma lo sa che oggi con le nuove tecnologie lei potrebbe controllare il suo gregge comodamente seduto nel salotto della sua capanna?
Pastore: Ah si? Sarei proprio curioso di vederle queste nuove tecnologie
Tizio: Le do subito una piccola dimostrazione.
Il tizio torna alla sua macchina, tira fuori il suo nuovissimo e potentissimo computer portatile, lo collega al suo super palmare e si collega ad internet tramite satellite.
Fatto ciò si rivolge al pastore dicendogli: Se riesco a calcolare quante pecore possiede su questo prato me ne regala una?
Il pastore incuriosito: Ci sto, se indovini puoi sceglierti quella che vuoi
Il tizio con un sorriso a 36 denti si collega direttamente con un satellite NASA in orbita georeferenziata, scatta una foto della zona ela invia ad uno studio svedese per essere analizzata. Tempo cinque minuti lo studio gli invia tramite e-mail una serie di dati che il tizio elabora con un softwere sperimentale studiato appositamente per analizzare i dettagli delle foto satellitari.
Tizio: caro pastore, lei possiede 238 pecore.
Il pastore con aria evidentemente sorpresa sgranando gli occhi dice: Hai indovinato, incredibile. Prenditi pure la pecora che preferisci.
Il tizi tutto goduto da una pacca sulla spalla al pastore e si infila in mezzo al gregge uscendo pochi istanti dopo con un’animale sulle spalle.
A quel punto il pastore un po’ contrariato dice al tizio: ascolta, ora tocca a me, se indovino che lavoro fai mi restituisci ciò che hai vinto?
Tizio: Beh, mi sembra giusto darle la possibilità di una rivincita. Sentiamo
Pastore: sei un promotore finanziario
Il tizio sbigottito: Ma….come ha fatto ad indovinare?
Pastore: semplice, sorridi sempre anche quando non c’è un cazzo da ridere, sei venuto qui a disturbarmi mentre mi facevo gli affari miei e soprattutto mi hai portato la soluzione a un problema che nessuno ti aveva posto.
E adesso ridammi il cane.

———- Post added at 20:44 ———- Previous post was at 20:39 ———-

Preoccupato perche’ le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu’ il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: “Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi’ non avro’ l’aria di essere stato spodestato per scarso gallismo”.

Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita’, concede al rivale un po’ di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e’ costante e, gia’ a meta’ gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand’ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
“Porco mondo! – esclama il contadino – E’ il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!”.

Questa m’ha fatto sbellicare!:laugh:

[Anonimo]

per waka….

una ragazzina va dal padre e gli dice:

R: papà, posso andare al cinema stasera???
P:no!
R:ma dai papà….andiamo tutti i compagni di classe!
P: ho detto no!!
R: ma dai papà! ti prego…è importante!!
P: non se ne parla!!
R: ma dai! è un film che serve per la scuola, ci sono tutti i compagni di classe e manco solo io
P: forse non hai capito….ho detto no!!!
R: ti prego papà!! è importante!! settimana prossima abbiamo un compito su questa storia!!
P:vuoi andare sul serio?? è davvero importante??
R: si! si !
P: fammi un p******o!!!
R: papàààà!! ma sei pazzo???
P: o lo fai, o tu stasera non esci!
R: papà, ma ti rendi conto cosa mi stai chiedendo??? io sono tua figlia!!!
P: a me non mi frega!! se ci vuoi andare fallo, altrimenti finiamola qui…
R: dai papà…non puoi farmi questo, mi rovini un giorno importantissimo….
P: se è importante fammi un p********o e puoi andare sicuro….ti do pure i soldi del biglietto e popcorn

la ragazzina è scossa, riflette, e seppur riluttante asseconda la richiesta del padre.
si inginocchia, apre la patta dei pantaloni del padre, prende il suo pene in mano, e appena lo avvicina al viso….lo odora ed esclama:

R: papà!!! ma hai il pene che puzza di merda!!!
P: e lo so! tuo fratello è andato in discoteca!!

[WakaSempai11]

per waka….

una ragazzina va dal padre e gli dice:

R: papà, posso andare al cinema stasera???
P:no!
R:ma dai papà….andiamo tutti i compagni di classe!
P: ho detto no!!
R: ma dai papà! ti prego…è importante!!
P: non se ne parla!!
R: ma dai! è un film che serve per la scuola, ci sono tutti i compagni di classe e manco solo io
P: forse non hai capito….ho detto no!!!
R: ti prego papà!! è importante!! settimana prossima abbiamo un compito su questa storia!!
P:vuoi andare sul serio?? è davvero importante??
R: si! si !
P: fammi un p******o!!!
R: papàààà!! ma sei pazzo???
P: o lo fai, o tu stasera non esci!
R: papà, ma ti rendi conto cosa mi stai chiedendo??? io sono tua figlia!!!
P: a me non mi frega!! se ci vuoi andare fallo, altrimenti finiamola qui…
R: dai papà…non puoi farmi questo, mi rovini un giorno importantissimo….
P: se è importante fammi un p********o e puoi andare sicuro….ti do pure i soldi del biglietto e popcorn

la ragazzina è scossa, riflette, e seppur riluttante asseconda la richiesta del padre.
si inginocchia, apre la patta dei pantaloni del padre, prende il suo pene in mano, e appena lo avvicina al viso….lo odora ed esclama:

R: papà!!! ma hai il pene che puzza di merda!!!
P: e lo so! tuo fratello è andato in discoteca!!

:DBellissimaaa!!!

[Redazione]

è giorno e ci sono tre pipistrelli in una grotta ed hanno fame…
il primo dice e cosi esce…torna dopo 10 minuti con il muso tutto coperto di sangue e gli altri due

allora il 2° dice torna dopo 10 minuti con il muso tutto zozzo di sangue e gli altri

alora il terzo dice e gli altri due ma lui…torna dopo 2 minuti e mezzo col muso tutto zozzo di sangue e gli altri
:rovatfl::rofl::rovatfl:

[miyoko]

restando in tema di pipistrelli

2 pipistrelli a testa in giu su un ramo…
il 1°:vorrei essere nato come un altro animale…
il 2°:perchè?hai dei problemi ad essere un pipistrello?
il 1°:si,quando ho la diarrea! :rovatfl:

[Redazione]

Esame di fisica, entra il 1° studente:
Professore: “Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?”.
Studente: “Mah, apro il finestrino”.
Professore: “Bravo! Calcola la variazione di Entropia”.
Studente: “Mi servirebbe qualche dato in più …”.
Professore: “No. Va bene, vada”.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l’ultimo studente:
Professore: “Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?”.
Studente: “Mi tolgo la giacca”.
Professore: “Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?”.
Studente: “Mi allento la cravatta”.
Professore: “Ma fa ancora caldo. Che fai?”.
Studente: “Mi sbottono la camicia”.
Professore: “Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?”.
Studente: “Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel ca**o di finestrino non lo apro”.
:rovatfl::rovatfl:

[Dempsey]

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L’avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
– Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa…
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po’, ma l’avvocato insiste:
– Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po’. E allora l’avvocato inizia con la prima domanda:
– Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all’avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all’avvocato:
– Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L’avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un’ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L’avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
– Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all’avvocato e si rimette a dormire.

[Anonimo]

questa non è una barzelletta, è un fatto realmente accaduto….

un signore si reca da un avvocato suo conoscente e vicino….
si siede, e dopo un pò di convenevoli, gli dice:
Cliente: posso farle una domanda??
Avvocato: certo!
C: se un cane si mangia due delle mie galline, quanto posso chiedere come risarcimento danni al padrone???
A: 50 euro vanno benissimo…
C: ah ok! grazie!
A: di niente! la saluto!
C: ecco avvocato…a dir la verità il cane è il suo,quindi ero venuto per chiderle di rimborsarmi…
A: ah tranquillo! non c’è problema! ecco le 50 euro!
C: grazie avvocato! gentilissimo, sono contento che non se la sia presa…
A: ma no! perchè avrei dovuto farlo? è giusto così, tutto ha un costo!
C: ok la ringrazio e la saluto!
A: la saluto anch’io…e mi raccomando, lasci 150 euro alla mia segretaria per la consulenza!!

[Autore]

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