- Questo topic ha 48 risposte, 17 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 10 anni, 10 mesi fa da
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ciao ragazzi!
stavo pensando, ma che ne dite di aprire un thread educativo e documentaristico su KJ?
non dite niente! tanto l’ho appena aperto io!!la mia idea è quella di creare un thread dove ognuno di noi può postare mini documentari, seri(spero proprio di no!! 😀 ) o faceti, avendo doppia funzione, insegnare qualcosa, fare due risate o semplicemente passare il tempo.
si potrebbe fare le cose più disparate, tipo dare il proprio metodo per fare il pane fatto in casa! e discuterne confrontandosi con gli altri! un manuale su come costruire la bomba atomica con solo una cannuccia, una graffetta e un elastico! fare un mini (12 pagine credo siano “leggermentissimamente” noiose da leggere :prrr:) servizio giornalistico sulla falda petrolifica nel golfo del messico! dove si trova il messico! perchè ha un golfo! perchè si chiama del messico! o come sarebbe utile nel mio caso un manuale per suicidarsi senza sporcare. :stupid: :stupid:non ci sono regole di forma! vanno bene fotografie,videi, testi. qualunque cosa possa servire alla causa.
parto io dando l’esempio con un semplice manualetto comportamentale.
premetto che ha un tono scherzoso, e nessuna base scentifica!!
a voi.
________________________________________________________________COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:
1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d’uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru’, un argomento sul quale non sai assolutamente nulla.
Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d’uovo.
Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d’arredamento. La gente sara’ molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull’economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: “Penso che i peruviani siano sottopagati”. Di: “La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e’ 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta’”. NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l’avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: “Quest’informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l’hai letto?”. Pronuncia quest’ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: “hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno”.3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
* lasciami porre la questione in questo modo
* in qualita’ di
* di per se’
* vis-a-vis
* nella misura in cui
* quelli che sono
* voglio dire
* in un certo qual senso
* grosso modoDovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
“Q.E.D” “i.e.” “e.g.”, che stanno tutte per: “io capisco il latino, tu no.”
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: “I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu’ spesso, ma non hanno abbastanza soldi.” Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: “Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita’ di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu’ spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se’, in un certo qual senso. Q.E.D”. Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
* stai eludendo il problema
* ti stai mettendo sulla difensiva
* stai paragonando le mele con le arance
* non sta ne’ in cielo ne’ in terra
* quali sono i tuoi parametri?L’ultima e’ particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un “parametro”.
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873…
Il tuo avversario: Lincoln e’ morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici…
il tuo avversario: la Liberia e’ in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e’ la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di’: “Cio’ suona sospettamente simile a cio’ che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler” oppure “Certamente mi ricordi Adolf Hitler”.Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.
————————————————————————–
naturalmente questo breve testo, è tratto dall’ultimo trattato matematico di Albert Freud, intitolato: “Dei delitti e delle pene”, del 1922, presentato e discusso a londra davanti a personaggi del calibro di Annibale, Michelangelo da Vinci e Cristofolo Galilei….non lo sapevate? non l’avete letto? Q.E.D!!!! :sisi: :sisi: :sisi:visto che siamo su rieducational channel io dico:”Incredibile antichità subbaqqua su Rieducational Channel!!”
[SPOILER][YOUTUBE][youtube http://www.youtube.com/watch?v=kVVqL4HwPw4&hl=it_IT&fs=1&%5D%5B/YOUTUBE%5D%5B/SPOILER%5D
Alcuni errori piuttosto comuni sugli animali. :prrr:
Magari a qualcuno può interessare. :rovatfl:Questa è un’ape: :sisi:
@ tappoxxl:
evviva i subbaccui!!!!@ Argiope:
è davvero un polipo quello? non stai scherzando vero???ma si mangia??
citami le tue fonti!
che parametri usi?? :asd:il polpo si mangia…..i polipi sono piccoli animaletti che formano i coralli o le anemoni di mare……non credo si possano mangiare…..anzi sono sicuro che alcune anemoni siano velenose….e i coralli sono duri….se vuoi mangiarli fai pure……le fonti sono migliaia di documentari visti fin da piccolo!!….e i parametri non li tiro in ballo….non mi va di discutere con un ubriaco:D:D:D:D:D
Alcuni errori piuttosto comuni sugli animali. :prrr:
Magari a qualcuno può interessare. :rovatfl:Questa è un’ape: :sisi:
Approfitto di quest’occasione offertami dall’esimio collega, per aggiungere un piccolo particolare concernente all’argomento e che sicuramente sarà d’aiuto ai nostri affezionatissimi lettori nell’immediato futuro quando si troveranno a dover giudicare se un insetto sia vespa oppure ape….La differenza sta proprio nel fatto che (come le immagini della regia ci mostrano) le Vespe possiedono tra il torace e l’addome una sorta di “divisoria spaccatura”, mentre le Api hanno torace e addome contigui…
@ Argiope:
è davvero un polipo quello? non stai scherzando vero???Ti sembro uno che scherza…??? :stupid: :sbav: :rovatfl: :dho: :icon_cry2: :skept: :bowdown:
Beh, per dire la verità sono tanti polipi di un corallo ma nascono tutti dallo stesso esemplare, da divisioni successive, quindi sono tanti polipi gemelli… :rovatfl:
Disquisizione sulle formiche… :dho:
Domanda: una singola formica operaia è un essere vivente? E un mulo?
Risposta banale, SI.
Risposta cervellotica… Forse NO.
Da wikipedia, definizione di essere vivente, prendo solo le caratteristiche principali…
[SPOILER] [/SPOILER]
Una singola formica operaia è sterile, non può riprodursi in alcun modo. Lo stesso si potrebbe dire di un mulo, tanto per dirne una. Non è una possibilità ma una certezza. Una persona sterile ha solo perso la capacità di farlo ma tecnicamente avrebbe dovuto farlo. Una formica operaia o un mulo sono sempre e solo sterili.
Ma allora sono degli esseri viventi?
Una formica si potrebbe dire che appartiene ad una colonia nella quale c’è una regina che si riproduce, quindi tutta la colonia potrebbe essere considerata un unico organismo vivente del quale la formica operaia è una cellula o un arto… Ma il povero mulo? :dho:Se volete delle frasi fatte per farvi i fighi, vi dico le mie:
– in primis
– detto isso (suggeritami dal mio professore di informatica)
– ad personam (si scrive così no?:asd:)ciao ragazzi!
stavo pensando, ma che ne dite di aprire un thread educativo e documentaristico su KJ?
non dite niente! tanto l’ho appena aperto io!!la mia idea è quella di creare un thread dove ognuno di noi può postare mini documentari, seri(spero proprio di no!! 😀 ) o faceti, avendo doppia funzione, insegnare qualcosa, fare due risate o semplicemente passare il tempo.
si potrebbe fare le cose più disparate, tipo dare il proprio metodo per fare il pane fatto in casa! e discuterne confrontandosi con gli altri! un manuale su come costruire la bomba atomica con solo una cannuccia, una graffetta e un elastico! fare un mini (12 pagine credo siano “leggermentissimamente” noiose da leggere :prrr:) servizio giornalistico sulla falda petrolifica nel golfo del messico! dove si trova il messico! perchè ha un golfo! perchè si chiama del messico! o come sarebbe utile nel mio caso un manuale per suicidarsi senza sporcare. :stupid: :stupid:non ci sono regole di forma! vanno bene fotografie,videi, testi. qualunque cosa possa servire alla causa.
parto io dando l’esempio con un semplice manualetto comportamentale.
premetto che ha un tono scherzoso, e nessuna base scentifica!!
a voi.
________________________________________________________________COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:
1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d’uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru’, un argomento sul quale non sai assolutamente nulla.
Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d’uovo.
Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d’arredamento. La gente sara’ molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull’economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: “Penso che i peruviani siano sottopagati”. Di: “La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e’ 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta’”. NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l’avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: “Quest’informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l’hai letto?”. Pronuncia quest’ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: “hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno”.3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
* lasciami porre la questione in questo modo
* in qualita’ di
* di per se’
* vis-a-vis
* nella misura in cui
* quelli che sono
* voglio dire
* in un certo qual senso
* grosso modoDovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
“Q.E.D” “i.e.” “e.g.”, che stanno tutte per: “io capisco il latino, tu no.”
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: “I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu’ spesso, ma non hanno abbastanza soldi.” Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: “Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita’ di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu’ spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se’, in un certo qual senso. Q.E.D”. Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
* stai eludendo il problema
* ti stai mettendo sulla difensiva
* stai paragonando le mele con le arance
* non sta ne’ in cielo ne’ in terra
* quali sono i tuoi parametri?L’ultima e’ particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un “parametro”.
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873…
Il tuo avversario: Lincoln e’ morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici…
il tuo avversario: la Liberia e’ in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e’ la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di’: “Cio’ suona sospettamente simile a cio’ che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler” oppure “Certamente mi ricordi Adolf Hitler”.Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.
————————————————————————–
naturalmente questo breve testo, è tratto dall’ultimo trattato matematico di Albert Freud, intitolato: “Dei delitti e delle pene”, del 1922, presentato e discusso a londra davanti a personaggi del calibro di Annibale, Michelangelo da Vinci e Cristofolo Galilei….non lo sapevate? non l’avete letto? Q.E.D!!!! :sisi: :sisi: :sisi:Ahah :rovatfl: Ma se io la stampo e la uso come tesina d’esame di licenza media? :asd::asd:
Io metto in pratica il: “se non puoi convincerli…confondili”, basta essere fermamente convinti di quello che si va argomentando (anche se stiamo tentando di dimostrare che 1+1 fa 6).:sisi:
Oppure un altra tecnica infallibile(più o meno) è il tirare in ballo il fatto che tutto è relativo, nelle discussioni a carattere scientifico è eccelso!!!:sisi:Interessante la faccenda del mulo e della formica operaia…
[SPOILER]
COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:
1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d’uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru’, un argomento sul quale non sai assolutamente nulla.
Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d’uovo.
Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d’arredamento. La gente sara’ molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull’economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: “Penso che i peruviani siano sottopagati”. Di: “La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e’ 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta’”. NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l’avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: “Quest’informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l’hai letto?”. Pronuncia quest’ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: “hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno”.3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
* lasciami porre la questione in questo modo
* in qualita’ di
* di per se’
* vis-a-vis
* nella misura in cui
* quelli che sono
* voglio dire
* in un certo qual senso
* grosso modoDovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
“Q.E.D” “i.e.” “e.g.”, che stanno tutte per: “io capisco il latino, tu no.”
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: “I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu’ spesso, ma non hanno abbastanza soldi.” Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: “Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita’ di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu’ spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se’, in un certo qual senso. Q.E.D”. Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
* stai eludendo il problema
* ti stai mettendo sulla difensiva
* stai paragonando le mele con le arance
* non sta ne’ in cielo ne’ in terra
* quali sono i tuoi parametri?L’ultima e’ particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un “parametro”.
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873…
Il tuo avversario: Lincoln e’ morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici…
il tuo avversario: la Liberia e’ in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e’ la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di’: “Cio’ suona sospettamente simile a cio’ che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler” oppure “Certamente mi ricordi Adolf Hitler”.Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.
————————————————————————–
naturalmente questo breve testo, è tratto dall’ultimo trattato matematico di Albert Freud, intitolato: “Dei delitti e delle pene”, del 1922, presentato e discusso a londra davanti a personaggi del calibro di Annibale, Michelangelo da Vinci e Cristofolo Galilei….non lo sapevate? non l’avete letto? Q.E.D!!!! :sisi: :sisi: :sisi:[/SPOILER]
ne farò tesoro…
molte grazie@ Argiope:
parto da qui: “Da wikipedia”….secondo me diamo troppo credito a wiki, in fondo chiunque può andare li e scriverci sopra. io non la considererei come la bibbia! anche perchè la bibbia stessa ha la credibilità scentifica di topolino (con tutto il rispetto di chi crede, ma credo che mi possa cmq dare ragione su questo) in quanto è stata scritta da uomini come noi.
a proposito propongo un altro tema: lo sapevate che: nerone non era cattivo affatto???
è sempre stata opinione comune, ma anche gli storici lo sostengono, che nerone fosse stato un pessimo imperatore, se non il peggiore di tutti.
in realtà, recenti studi (io ho visto un documentario su la7) sostengono l’esatto contrario, cioè nerone è stato uno dei più popolari e amati imperatori. era molto attento alle problematiche del popolo, all’ingegneria, all’arte ecc.
gli storici a cui si era sempre dato credito, in realtà rappresentavano “le caste” che si opponevano a lui(nobili, senatori) che vedevano in lui una minaccia per i loro privilegi,e che trovavano campo fertile nelle sue stranezze, infatti pare che nerone fosse un cane di attore, ma si ostinava cmq ad esibirsi, sposò una cugina, e la sua eccentricità faceva l’occhiolino alla pazzia!!
se ci pensate è inquetante pensare che ci sono voluti quasi 2000 anni per scoprire la verità…
a questo punto vine da pensare che l’intera storia debba essere messa in discussione…
l’idea di un leader con storie sentimentali discutibili,strano,passione per lo spettacolo…mi sembra molto attuale!!:stupid:
la storia che viene scritta dai vincitori…è stato anche un tema di uno dei manga che tutti noi seguiamo! (one piece)cosa bevono i subbaccui???:asd:
@ GATTA NERA
Ho citato wiki solo per mettere per iscritto la definizione data e provare a dibattere su quanto possa essere assurdo mettersi a porre dei simili paletti… Ma se proprio ci dobbiamo sforzare di dare una definizione di essere vivente, la capacità di riprodursi è proprio una caratteristica imprenscindibile!!! Altrimenti potrei dirti che una pozzanghera è un essere vivente, dato che nasce, cresce, interagisce con l’ambiente, si nutre (di altra acqua…), etc… Solo che forse la risposta è che non può esserci una definizione vera e propria di vita, visto che è qualcosa composta pur sempre di materia come tutto il resto. Ma qua rischiamo di toccare nervi scoperti, quindi passiamo ad un argomento sempre in tema ma un po’ più soft, tanto per cambiare serio ma non troppo…
Un organismo pluricellulare può essere considerato come un unico essere vivente o dovrebbe essere considerato come una colonia molto organizzata di organismi più semplici? Le proprie cellule…
In altre parole, siamo noi a controllare con la nostra volontà le nostre cellule o sono le nostre cellule che in un unisono (e attraverso gli istinti) ci danno l’illusione di un’unica vita, al solo scopo di poter sopravvivere e riprodursi?
Potrei dire tanto ma non dirò nulla, se qualcuno è abbastanza bendisposto da voler approfondire l’argomento avrò il piacere di far valere il mio punto di vista, ovviamente col metodo infallibile della GATTA…
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