- Questo topic ha 130,042 risposte, 299 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 3 anni, 8 mesi fa da
.
-
Post
-
Non voglio sapere quelli di Segalari che fanno…
Esistono anche gli abitanti di Pornassio, di Caccuri e di Paese.
Vorrei capire chi è stato questo geniale fondatore.E lasciare fare le classifiche a te? Ci hai provato Thin, ci hai provato. :patpat:
Ma che cacchio dici? :asd: guarda che quello che deve recuperare sei tu :prrr:
Bruttissima?
Personalmente può non piacere ma da qui a dire che è bruttissima ce ne passa.Devo ancora capire come mai un qualsiasi prodotto viene sminuito pesantemente per il suo finale, o perchè la gente tende a ricordare solo quello e a dimentircarsi tutto il bello che c’è stato prima.
Non so se ovviamente è questo il tuo caso 😉In parte sono d’accordo con te, ma il finale è fondamentale, e specie in alcuni prodotti (e Lost è fra questi) deve dare un senso a tutto ciò che si è visto prima. Quindi è normale che un brutto finale sminuisca tutto il resto. Se nel fare Ummagumma con una donzella nel momento clou ti scappa uno scorreggione elefantiaco tu che dici, lei rimane contenta, anche se le cose prima stavano andando discretamente bene? :asd:
A parte gli scherzi, te lo dice uno che ritiene le prime due serie dei piccoli capolavori della sceneggiatura (ho anche la prima serie in DVD). La terza è stata così così, poi i problemi con i contratti degli sceneggiatori hanno dato il colpo di grazia.
Non voglio sapere quelli di Segalari che fanno…
I gemellaggi con i longobucchesi :asd:
Ma che cacchio dici? :asd: guarda che quello che deve recuperare sei tu :prrr:
Con te al comando non recupererei mai. Dovrò pur difendere quella misera parte di possibilità che mi rimane, no?
Con te al comando non recupererei mai. Dovrò pur difendere quella misera parte di possibilità che mi rimane, no?
Secondo me dovremmo far fuori Comedian, che è un bravo ragazzo ma è insidioso. Tipo io gli buco le gomme dell’auto e tu vai ad incendiargli la casa, oppure tu ti metti a quattro zampe dietro di lui e io gli faccio “bù!”, così inciampa, batte la testa e muore. In questo modo finiamo io primo e tu secondo, anziché io primo o secondo e tu secondo o terzo o quarto (perché Angiu è in agguato). E’ la migliore delle ipotesi per entrambi. E se non la sfrutti sei un pollo.
Vai a prendere la tanica di benzina, va’
Secondo me dovremmo far fuori Comedian, che è un bravo ragazzo ma è insidioso. Tipo io gli buco le gomme dell’auto e tu vai ad incendiargli la casa, oppure tu ti metti a quattro zampe dietro di lui e io gli faccio “bù!”, così inciampa, batte la testa e muore. In questo modo finiamo io primo e tu secondo, anziché io primo o secondo e tu secondo o terzo o quarto (perché Angiu è in agguato). E’ la migliore delle ipotesi per entrambi. E se non la sfrutti sei un pollo.
Vai a prendere la tanica di benzina, va’
Si zio, corro subito. :asd:
Oppure, già che vado a comprare la benzina, ne prendo giusto quel che mi serve per bruciare tre/quattro persone, così sono primo di sicuro… hmmm….
Ichi è più creativo di voi e di “1000 modi per morire” messi insieme.
Mmmh… non si è nomimato Regola da un po troppo per i miei gusti.Ichi è più creativo di voi e di “1000 modi per morire” messi insieme.
Mmmh… non si è nomimato Regola da un po troppo per i miei gusti.Questo è uno dei “mille + uno modi” per non fargli mettere mai più piede qua dentro :ahsisi:
Esistono anche gli abitanti di Pornassio, di Caccuri e di Paese.
Vorrei capire chi è stato questo geniale fondatore.Io abito nel comune a fianco Paese.
In parte sono d’accordo con te, ma il finale è fondamentale, e specie in alcuni prodotti (e Lost è fra questi) deve dare un senso a tutto ciò che si è visto prima. Quindi è normale che un brutto finale sminuisca tutto il resto. Se nel fare Ummagumma con una donzella nel momento clou ti scappa uno scorreggione elefantiaco tu che dici, lei rimane contenta, anche se le cose prima stavano andando discretamente bene? :asd:
Non si può comunque negare che sia stato un finale capace di trasmettere molte emozioni 😉
Quello che ho visto in internet è che troppo spesso gli spettatori hanno dimenticato che Lost è nato soprattutto come show che parla della vita dei personaggi, condito sì da misteri (quindi anche un thriller, “mysteries’ show”), ma che si è sempre focalizzato maggiormente sui personaggi e le loro storie, avversità, dubbi, ecc… (cosa confermata non solo da tutte le dichiarazioni dei realizzatori, soprattutto nei dvd, ma anche dai minutaggi dati alle relative vicende).(Senza spoilerare: infatti il rivivere le storie è fondamentale nello show, e il perchè sono finiti lì, l’isola, ecc… si riconduce al motivo di sopra).
Quindi il fatto che alcuni punti non siano stati chiariti mi ha dato sì un po’ di fastidio, ma un fastidio normale. Non ci ho dato molto peso dato che la priorità erano i protagonisti (e su loro si sono giustamente soffermati).
Inoltre grazie ad un saggio esplicativo trovato in rete ho potuto constatare che tornano più cose di quanto se ne pensi (cose che lo spettatore medio/normale non si accorge, ma delle quali non si accorgerebbero pure quelli più attenti, in quanto servirebbe un rewatch scrupoloso. es: certe cose tornano anche per solo una frase che si ricollega a piccole frasi delle stagioni più vecchie). 😀Ho parlato così del finale perchè recentemente mi è capitato di vedere la stessa cosa con Breaking Bad. C’è stata gente che ha avuto il coraggio di rivalutare in negativo il tutto solo perchè la canzone finale dell’ultimissima scena dell’ultimo episodio non gli è piaciuta :asd:
Ma in generale è un atteggiamento comune che io non ritengo corretto (vale per qualsiasi prodotto, dai film, alle serie tv, ai fumetti, ecc…).
Molte volte i finali sono perfetti così come sono, ma la gente si crea non so quante aspettative riguardo ed essi che rimane inevitabilmente delusa risultando incapace di giudicare con obbiettività 😀Questo è uno dei “mille + uno modi” per non fargli mettere mai più piede qua dentro :ahsisi:
E io che pensavo di essere l’unico motivo! :sad1:
Secondo me dovremmo far fuori Comedian, che è un bravo ragazzo ma è insidioso. Tipo io gli buco le gomme dell’auto e tu vai ad incendiargli la casa, oppure tu ti metti a quattro zampe dietro di lui e io gli faccio “bù!”, così inciampa, batte la testa e muore. In questo modo finiamo io primo e tu secondo, anziché io primo o secondo e tu secondo o terzo o quarto (perché Angiu è in agguato). E’ la migliore delle ipotesi per entrambi. E se non la sfrutti sei un pollo.
Vai a prendere la tanica di benzina, va’
Non a caso è hunteriano
Io abito nel comune a fianco Paese.
Il mondo è proprio micron.
A proposito: gli abitanti di Occhiobello sono tutti strabici?
E gli abitanti di Opera sono appassionati d’arte?Questo lavoro mi fa scoprire cose strabilianti. Come Reggio Emilia che in realtà è Reggio nell’Emilia.
Era d’Agosto e il povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
Andò per riparare l’ala offesa,
a finire all’interno di una chiesa.Dalla tendina del confessionale
Il parroco intravvide l’animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.Una donna che vide l’uccelletto
Lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.Qualcuno rise a sto cantar d’uccelli
E il parroco, seccato urlò: “Fratelli!
Chi ha l’uccello mi faccia il favore
Di lasciare la casa del Signore!”I maschi un po’ sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: “Fermi – disse – mi sono espresso male!Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
a testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
“Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l’ha preso in chiesa!”Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.“Per tutti i santi – gridò il prete –
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l’equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l’uccello in mano.Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse malee con il volto di un pallore smorto
disse: “Che ti dicevo? Se n’è accorto!”Era d’Agosto e il povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
Andò per riparare l’ala offesa,
a finire all’interno di una chiesa.Dalla tendina del confessionale
Il parroco intravvide l’animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.Una donna che vide l’uccelletto
Lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.Qualcuno rise a sto cantar d’uccelli
E il parroco, seccato urlò: “Fratelli!
Chi ha l’uccello mi faccia il favore
Di lasciare la casa del Signore!”I maschi un po’ sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: “Fermi – disse – mi sono espresso male!Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
a testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
“Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l’ha preso in chiesa!”Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.“Per tutti i santi – gridò il prete –
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l’equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l’uccello in mano.Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse malee con il volto di un pallore smorto
disse: “Che ti dicevo? Se n’è accorto!”Se lo scopre la SIAE sei fottuto. :sisi:
- Devi essere connesso per rispondere a questo topic.