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Un rabbino e un prete hanno un incidente automobilistico. Sebbene le auto siano gravemente danneggiate i due religiosi scendono indenni dalle loro auto.
Il rabbino vede il collare da prete dell’altro e gli dice: “Caro fratello, io sono un rabbino. Dio ha voluto che non ci facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. Questo e’ un segno del Signore. Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in pace per il resto dei nostri giorni”.
Il prete conviene e il rabbino continua: “Guarda, fratello, un altro miracolo! La mia auto e’ distrutta, ma questa bottiglia di brandy e’ intatta. Dio vuole che noi brindiamo allo scampato pericolo”.
Il rabbino apre la bottiglia e la offre al prete. Questi beve un lungo sorso e poi restituisce la bottiglia al rabbino. Il rabbino prende la bottiglia, la tappa e la restituisce al prete. Questi si meraviglia e chiede: “Beh, tu non bevi?”.
E il rabbino: “No…grazie, penso che aspettero’ l’arrivo della polizia”:asd: :asd: :asd:
———- Post added at 12:51 ———- Previous post was at 12:44 ———-
Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui, gli grida: “Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!!”.
E l’altro: “Si’ hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei e i ciclisti”.
“Perche’ i ciclisti…???”, balbetta confuso il razzista, sorpreso dalla risposta.
“E allora perche’ gli ebrei?”😉
allora…è notte
un uomo rientra a casa prima dal viaggio di lavoro perchè ha paura che la moglie lo tradisca…
-eccomi sono tornato…ed ora vediamo dov’è il tuo amante!!!
sale le scale e arriva in camera da letto dove c’è la moglie tutta nuda sul letto
-amore ciao…ehm sai…faceva caldo…sei tornato prima?? ma quanto sono contenta-
e l’uomo si mette a cercare…sotto il letto, dentro l’armadio, in soffitta, sotto i tavoli, nel ripostiglio…nn c’è nessuno
-allora nn mi hai trdito cara!!!- e per la gioia muore d’infarto
va in paradiso e lì incontra un altro uomo davanti san pietro
-ciao-
-ciao-
-tu di che sei morto?-
-io sono morto di gelo; e tu?-
-io sono morto di felicità quando ho scoperto che mia moglie nn mi tradiva-
l’altro lo guarda
-ma diamine…se guardavi dentro al freezer eravamo vivi tutti e due!!!!!-lunedi: “caro, aggiusteresti il lavandino?” “e mica sono un idraulico”
martedi: “caro, aggiusteresti la credenza?” “e mica sono un falegname”
mercoledi: “caro, porteresti questo pacco dalla mia amica?” “e mica sono un facchino”
giovedì: “caro, ho chiamato l’idraulico, è venuto ed ha aggiustato il lavandino; però nn avevo soldi per pagarlo, quindi mi ha detto che potevo pagarlo facendogli una torta o facendo sesso con lui” “bene, e che torta gli hai fatto?”
“e mica sono una pasticcera!”:rovatfl:Il ministro della propaganda nazista Goebbels è in visita ad una scuola di Berlino e di fronte ad una scolaresca dall’aria alquanto sveglia chiede ai giovani allievi di inventare degli slogan patriottici.
“Heil Hitler!” dice il primo.
“Deutschland uber alles!” declama il secondo.
“Non ci siamo, ragazzi: dovete trovare qualcosa di nuovo, di grandioso, che non si senta tutti i giorni” asserisce Goebbels.
“Il nostro popolo è immortale!!!” esclama ad un certo punto un ragazzino dall’aspetto molto intelligente.
Goebbels è decisamente raggiante: “Questo volevo! Bravo giovanotto, è davvero un ottimo slogan e ti proporrò per una borsa di studio. Come ti chiami, ragazzo mio?”.
“Isaac Cohen, Herr Ministro!!!”:rovatfl::rovatfl::rovatfl:
Ora ne scrivo io qualcuna di decente…
Mmh, dunque…vediamo…
1) Sapete qual è il pomo (la mela) più prezioso? IL POMODORO!!! :asd::rovatfl::laugh:
2) Sapete cosa dice babbo arancia al figliolo che sta scalndo un albero?
Arranciati! :asd::asd::asd::asd:[SPOILER]Ma quanto sono scemo?:skept:[/SPOILER]
Un polacco all’amico tedesco: “Sì, però è chiaro che voi tedeschi siete tutti tonti, e ora te lo dimostro”.
I due entrano nel negozio di un tedesco.
Il polacco chiede una scatola di fiammiferi.
Avutala, scuote il capo: “E’ che veramente cercavo fiammiferi con la testa dalla parte opposta”.
E il negoziante: “Mi spiace davvero, ma di quelli non ne tengo…”.
Usciti i due dal negozio, il polacco dice tutto trionfante: “Lo vedi? Avevo ragione io!”.
E il tedesco: “Ma che c’entra? Quel brav’uomo semplicemente non aveva il tipo di fiammiferi che volevi tu!!!”.:asd::asd::asd:
Un polacco all’amico tedesco: “Sì, però è chiaro che voi tedeschi siete tutti tonti, e ora te lo dimostro”.
I due entrano nel negozio di un tedesco.
Il polacco chiede una scatola di fiammiferi.
Avutala, scuote il capo: “E’ che veramente cercavo fiammiferi con la testa dalla parte opposta”.
E il negoziante: “Mi spiace davvero, ma di quelli non ne tengo…”.
Usciti i due dal negozio, il polacco dice tutto trionfante: “Lo vedi? Avevo ragione io!”.
E il tedesco: “Ma che c’entra? Quel brav’uomo semplicemente non aveva il tipo di fiammiferi che volevi tu!!!”.:asd::asd::asd:
Pessima:prrr::asd:
[SPOILER]A dir la verità non so se siano peggio le mie o le tue Kiri:rovatfl::laugh:[/SPOILER]Eccone due..:wink:
[SPOILER]Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c’e’ il lupo!
– che occhi grandi hai – dice Cappuccetto rosso
– è per vederti meglio – risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice:
– che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???:wink:[/SPOILER]
[SPOILER]Due amici si affrontano:
Ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero??
E laltro: No, magari !! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte !!!!![/SPOILER]la prima è stupenda waka:rovatfl:
allora un contadino compra un pappagallo che ripete quello che sente
una mattina il contadino esce sul terrazzo e sente piove: “porca putt… piove!!!”…e il pappagallo memorizza
poco tempo dopo la moglie va alla stalla: “Gino!!! c’è un lupo davanti alla stalla che sta a dormi!!!”
“daglie una forchettata sulle palle che se sveglia e se ne va!!!!”
e il pappagallo memorizza…
la domenica vanno a messa, e si portano pure il pappagallo
verso la fine il prete benedice con l’acqua santa, e quando l’acqua arriva al pappagallo, questo dice: “porca putt… piove!!!!”
il prete sviene e il pappagallo dice: “daglie una forchettata sulle palle che se sveglia e se ne va!!!!”:rovatfl::rovatfl:chiudo con…
-vieni dentro che piove
-ma guarda che piove anche fuori!!:asd:Un rabbino e un prete hanno un incidente automobilistico. Sebbene le auto siano gravemente danneggiate i due religiosi scendono indenni dalle loro auto.
Il rabbino vede il collare da prete dell’altro e gli dice: “Caro fratello, io sono un rabbino. Dio ha voluto che non ci facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. Questo e’ un segno del Signore. Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in pace per il resto dei nostri giorni”.
Il prete conviene e il rabbino continua: “Guarda, fratello, un altro miracolo! La mia auto e’ distrutta, ma questa bottiglia di brandy e’ intatta. Dio vuole che noi brindiamo allo scampato pericolo”.
Il rabbino apre la bottiglia e la offre al prete. Questi beve un lungo sorso e poi restituisce la bottiglia al rabbino. Il rabbino prende la bottiglia, la tappa e la restituisce al prete. Questi si meraviglia e chiede: “Beh, tu non bevi?”.
E il rabbino: “No…grazie, penso che aspettero’ l’arrivo della polizia”:asd: :asd: :asd:
Questa è fantastica…:D
———- Post added at 16:05 ———- Previous post was at 16:03 ———-
-vieni dentro che piove
-ma guarda che piove anche fuori!!:asd:Hahahaha mi volete far morire!!!!:laugh:
Il Primo ministro israeliano è ospite del Presidente degli USA alla Casa Bianca.
Il Presidente, per onorarlo, gli fa dono di una splendida Buick nuova fiammante.
L’israeliano, imbarazzato, spiega con garbo al Presidente che nella sua posizione non può accettare regali personali di tale valore.
“Facciamo così,” propone il Presidente: “mi dia mezzo dollaro e mi considererò rimborsato.
Il Premier accetta, si fruga nelle tasche e tira fuori un dollaro.
“Perbacco,” fa il Presidente: “non ho da darle il resto…”.
E l’altro, sorridendo: “Non importa… mi accontenterò di un’altra Buick!”.:rovatfl::rovatfl::rovatfl:
Un uomo torna a casa da lavoro, tutto contento perchè ha ottenuto una promozione. passa vicino ad un canyon, e vede un vecchietto che si sta per buttare di sotto. Inchioda, va da lui, lo stringe forte e gli dice: ” non suicidarti, la vita è bella, io ti posso aiutare economicamente ecc” allora il vecchietto gli risponde: ” Lei è fuori di testa! io volevo solo farmi un giro panoramico volando” allora l’uomo stupito ribatte: ” ma poi lei è impazzito, è ubriaco. Gli uomini non volano!” allora lui gli risponde: ” invece si, e ora stia a guardare” e si butta di sotto, ma con tutta sorpresa dell’uomo vola davvero, fa il giro panoramico e torna sul bordo. Allora l’uomo dice: ” ma… allora… ANCHE IO POSSO VOLARE!” e mentre lo dice si butta di sotto anche lui, ma si schianta al suolo e muore, perché ovviamente non è riuscito a volare. A quel punto il vecchietto pensa tra sé e sé: ” certo che come angelo custode sono proprio un gran figlio di P*****A!!!!!!!!!
:rovatfl::rovatfl:un bambino scrive la lettere per babbo natale:
caro babbo natale,
quest’anno ti sei portato via il mio cantante preferito, Michael Jackson,
il mio presentatore preferito, Mike Buongiorno,
e la mia poetessa preferita, Alda Merini,
volevo ricordarti che l’anno non è ancora finito, e che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi.
[SPOILER]purtroppo l’ho saputa solo quando stavamo finendo di cenare, sono venuta il prima possibile pre scriverla, anche se adesso l’anno è finito…[/SPOILER]un bambino scrive la lettere per babbo natale:
caro babbo natale,
quest’anno ti sei portato via il mio cantante preferito, Michael Jackson,
il mio presentatore preferito, Mike Buongiorno,
e la mia poetessa preferita, Alda Merini,
volevo ricordarti che l’anno non è ancora finito, e che il mio politico preferito è Silvio Berlusconi.
[SPOILER]purtroppo l’ho saputa solo quando stavamo finendo di cenare, sono venuta il prima possibile pre scriverla, anche se adesso l’anno è finito…[/SPOILER]per una barzelletta del genere è sempre il momento giusto, tranquilla :asd:
David e’ un ebreo molto pio e si reca dal suo rabbino per porgli una questione: “Rabbino! Oh, Rabbino! Questa mattina ho ricevuto un segno strano dall’Altissimo!”.
“Parla, figlio mio, qual e’ questo segno?”.
“Non sono stato in grado di interpretarlo, ma ora ve lo racconto. Di solito quando faccio cadere la mia tartina imburrata essa tocca il suolo dal lato imburrato, qualunque cosa succeda. Questa mattina essa si e’ adagiata delicatamente dal lato non imburrato!”.
“Voglio rifletterci su, domani ti daro’ la risposta, figlio mio”.L’indomani David si reca nuovamente dal rabbino: “Rabbino! Oh, Rabbino! Allora, qual e’ dunque il segno che l’Altissimo mi ha inviato?”.
“Dopo attenta riflessione, figlio mio, ho concluso che tu avevi semplicemente imburrato la tua tartina dal lato sbagliato!”.:rovatfl::rovatfl::rovatfl:
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