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In un paesino montano del lombardo c’è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla… zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
– Uelà, toro… perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
– Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!Ok adesso sta a me.
La moglie è a letto con l’amante, ad un certo punto sente aggeggiare alla porta con le chiavi.
“Cielo! Questo è mio marito!!!” esclama all’amante “E adesso dove ti infilo?…Nell’armadio ti trova subito….sotto il letto non ci entri…” così lo prende per un braccio e lo porta in cucina. Prende l’amante e, prima lo riempie di olio, e poi lo infarina tutto. Subito dopo lo piazza nell’ingresso FERMO come una statua.
Il marito entra e saluta la moglie con un bacio, si volta e vede la statua.
“E questo che diamine è? M’ha fatto paura!”
“Ti piace?” dice la moglie un po tremante “l’ho..heam..l’ho comprato oggi pomeriggio, ero al mercato e l’ho visto…m’è piaciuto subito e l’ho comprato, l’ho pagato un po, però sembra vero…ho visto che ce l’ha anche la signora Rossi uguale…”
Il marito un po stizzito risponde “Mah, vabè…se ti piace, poi se ce l’ha la signora Rossi..lei ha gusto…”.
La serata passa tranquilla e dopo cena la coppia va a letto, nel frattempo l’amante è sempre fermo, tutto infarinato, nell’ingresso.
Verso le una di notte il marito si sveglia e va in cucina passando davanti alla statua, la scruta un po e poi si reca verso la dispensa, prende un panino e lo taglia a metà, poi dal frigo prende del prosciutto e lo mette tra le fette di pane, stappa una birra, la versa in un bicchiere e mette il tutto su di un vassoio.
Col vassoio in mano passa nuovamente davanti alla statua, posa il vassoio in terra e dando una pacca sulla spalla dell’amante/statua gli sussurra:
“Vai! Mangia, che io sono stato 3 giorni dalla signora Rossi fermo in quella posizione”.[SPOILER]Yo! Se qualche termine suona vagamente toscano è solo perchè IO sono toscano[/SPOILER]
Un ebreo dice ad un amico: “Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l’ ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E’ successa una cosa strana: l’ho mandato in Israele perche’ cresca da vero ebreo, e lui… e’ tornato cristiano”.
“E’ strano. Anch’ io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l’ho mandato in Israele, e’ tornato cristiano anche lui”.
“Questo e’ molto strano, parliamone al rabbino: “I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani”.
“Questo e’ molto strano perche’ anche mio figlio, e’ andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e’ tornato a casa cristiano”.
“Cosa possiamo fare? “.
E il rabbino: “Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? “.
E Dio: “Questo e’ molto strano, perche’ anche mio figlio… “.:asd: :asd: :asd:
in strada si incontrano una signora e un ubriaco
ubriaco:”Signora, lei è brutta”
signora:”E lei è sbronzo!”
ubriaco:”Sì, ma a me domani passa”AMERICANI-prego deviate la vostra rotta di 15 gradi nord per evitare collisione.passo.
ITALIANI-richiediamo la vostra deviazione rotta 15 gradi a sud per evitare collisione.passo.
AMERICANI-qui il capitano di una nave della marina americana, ripeto deviate la rotta.passo
ITALIANI-no , ripeto deviate voi la rotta.passo
AMERICANI-qui è la portaerei “USS Lincoln” la seconda nave da guerra più grande della flotta americana,tre incrociatori e numerosi vascelli di suppo rto. deviate la rotta.passo.
ITALIANI- siamo un faro, fate come c***o vi pare.passo e chiudoSTUPENDA quando l’ho letta la prima volta stavo per cadere dalla sedia (fortuna che ero a casa):asd::asd::asd::asd::asd:
Il Rabbino di Gerusalemme e’ a Roma in visita al Papa.
Mentre conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono d’oro.
Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: “Oh quello e’ il telefono diretto con Dio”. Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e, terminata la conversazione con Dio, insiste con il Papa per pagare la conversazione.
Dopo una serie di complimenti il Papa legge il contascatti e chiede 2.656.000 lire.Passa un anno e il Papa restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato nel suo studio scorge un telefono d’oro come il suo.
“Vedo che hai il telefono anche tu… bene posso approfittare per una telefonata ?”. “Certamente… accomodati !”.
Terminata la telefonata il Papa dice: “Ora se permetti vorrei pagare… quant’e’?”.
E il Rabbino: “Se vuoi… allora sono 200 lire”.
Il Papa sorpreso chiede: “Come? Cosi’ poco?”.
“Naturalmente… e’ una chiamata urbana!”.:rovatfl::rovatfl::rovatfl:
Quattro preti litigano sempre su problemi teologici in modo tale che sempre alla fine tre sono in accordo contro il quarto.
Un giorno il quarto, stanco di questa inferiorita’ e sicuro di avere ragione, decide di appellarsi ad un’autorita’ piu’ alta: “Oh, Dio! So in cuor mio di avere ragione! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto, cosi’ da convincerli!”. E’ una bellissima giornata, ma all’improvviso scoppia un temporale con tuoni e fulmini e dopo 10 minuti torna il sole.
“Grazie Signore di questo segno: io sono nel giusto e loro hanno torto!”.
Ma gli altri tre non sono d’accordo: “No! Questo non e’ un segno di Dio! E’ solo un temporale estivo!”.
Allora il prete prega ancora piu’ forte: “Oh, Dio, per favore ho bisogno di un segno piu’ chiaro!”.
Subito il sole si eclissa e per 10 minuti il buio piu’ totale compare sulla Terra. “Grazie Dio! Questo e’ il segno che io ho ragione e loro torto!”.
Ma ancora i tre altri preti asseriscono che si tratta solo di un evento naturale. E il parroco allora: “Oh Dio… ho bisogno proprio di un segno veramente grande…”.
E a quel punto il cielo si apre e compare una figura maestosa che grida: “HA RAGIONE LUI!!”.
Felice il prete si volta verso i tre compagni e dice: “Avete visto?”.
“Si’, va bene … adesso siamo 3 a 2”.:asd::asd::asd:
Allora : Due supposte litigano tra loro , una dice all’ altra :
-Ma vaff…..o
E l’ altra risponde :
-E tu dove pensi di andare ?????Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro.Fa una pausa e chiede ai due il perche’ della discussione.
“Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e’ un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?”.
Il rabbino ci pensa per un po’ e poi dice: “Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e’ un colore”.
“Vedi che avevo ragione io? Il bianco e’ un colore!! Grazie, rabbino, grazie”.
Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po’ e’ di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere.
Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione.
“Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e’ un colore, mentre lui dice di no… Chi ha ragione?”.
Il rabbino, pensieroso, dopo un po’ sentenzia: “Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e’ un colore”.
“Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e’ a COLORI !!!”.:asd: :asd: :asd:
AMERICANI-prego deviate la vostra rotta di 15 gradi nord per evitare collisione.passo.
ITALIANI-richiediamo la vostra deviazione rotta 15 gradi a sud per evitare collisione.passo.
AMERICANI-qui il capitano di una nave della marina americana, ripeto deviate la rotta.passo
ITALIANI-no , ripeto deviate voi la rotta.passo
AMERICANI-qui è la portaerei “USS Lincoln” la seconda nave da guerra più grande della flotta americana,tre incrociatori e numerosi vascelli di suppo rto. deviate la rotta.passo.
ITALIANI- siamo un faro, fate come c***o vi pare.passo e chiudoSTUPENDA quando l’ho letta la prima volta stavo per cadere dalla sedia (fortuna che ero a casa):asd::asd::asd::asd::asd:
spiacente, ma questa nn è una barzelletta, ma è una storia realmente accaduta e h la trascrizione esatte di ciò che è successo ed è tra un faro in spagna e un’ammiraglio della USS LINCOLN a 14° a sud della costa spagnola
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all’inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
” Non so cosa fare”, esordisce il Diavolo, “Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D’altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”.
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all’inferno.
” No” dice il Cavaliere ” non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l’eternità”.Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
” No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l’eternita”.
Il Diavolo apre la terza porta. All’interno, l’ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c’e Monica Lewinsky intenta nell’ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po’ dice:
” Si, si può fare, vada per questo”.
” OK” dice il Diavolo “Monica, puoi andare”
:look: :rovatfl:Bellissima questa:asd::asd::asd:
Due napoletani s’ incontrano , e uno domanda all’ altro :
-Beh com’ è andato il viaggio in America ???????
E l’altro :
-Ahh benissimo , mi sono divertito , però ho visto alcunecose strane………Ad esempio i pulman sono alti e li chiamano BAS , le strade sono larghe e le chiamano STRIT……Poi sono andato a mangiare in un ristorante e , quando sono andato a pagare il cameriere mi ha detto ” FAI SENS ” e io gli ho detto ” FAI SCHIF “Due napoletani s’ incontrano , e uno domanda all’ altro :
-Beh com’ è andato il viaggio in America ???????
E l’altro :
-Ahh benissimo , mi sono divertito , però ho visto alcunecose strane………Ad esempio i pulman sono alti e li chiamano BAS , le strade sono larghe e le chiamano STRIT……Poi sono andato a mangiare in un ristorante e , quando sono andato a pagare il cameriere mi ha detto ” FAI SENS ” e io gli ho detto ” FAI SCHIF “Bellissima anche questa dei due napoletani:asd::asd::asd:
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